01

我從來沒料到，女兒到了青春期，當媽的日子會這么難。

我家姑娘今年17歲，上高一。

(相關資料圖)

她爸常年在外地出差，孩子從上學到現(xiàn)在，接送、輔導作業(yè)、生活照料全是我一個人的事。

以前覺得孩子小，又是女孩，不舍得讓她受委屈，事事滿足她。

可越養(yǎng)越發(fā)現(xiàn)：女兒不但不尊重我，不知感恩，還常常用命令的口吻和我說話，一股火藥味。

去年暑假，她突然跟我說：“媽，我要去看偶像演唱會，門票 1000 塊，你給我轉錢。”

我當時在做飯，手上沾著面粉，跟她說：“演唱會在外地，還要住酒店，咱們得看看時間…”

沒想到她立馬炸了，把書包往沙發(fā)上一摔：“看什么啊？你就說給不給！我同學媽媽都直接給人家買了，就你事兒多！”

更讓我心寒的是學習。

上次月考她數(shù)學才考 67分，我跟她商量報個周末補習班，她頭也不抬地玩著手機：“學習有什么用啊？而且我又不喜歡數(shù)學，要報你去學。”

我忍不住說：“媽每天下班就給你做飯，晚上陪你到 11 點，就是希望你能學好...”

話還沒說完，她就打斷我：“那是你自愿的，沒人逼你啊，又不是我讓你做這些的。”

那天晚上，我煮著她愛吃的糖醋排骨，想著這些話，手里的鍋鏟差點掉在地上，眼淚一下子涌出來。

我躲進房間，抱著枕頭哭了好久，心里滿是委屈：

我拼盡全力對她好，怎么就養(yǎng)出個 “仇人”？

02

一開始我還想著，孩子青春期叛逆，忍忍就過去了。

可后來她越來越過分：

放學回家就把自己關在房間玩手機，叫她吃飯要喊三四遍；

讓她幫忙遞個東西，她還不耐煩地說 “你自己不會拿啊”；

甚至有次我感冒發(fā)燒，讓她煮點粥，她居然說 “我不會，你點外賣吧”。

那段時間，我感覺胸口像被什么堵住了，特別難受，每天精神渙散，常常忘了要干什么事。

看著女兒這樣冷漠，我知道光忍沒用，開始頻繁看手機上的教育案例。

直到有次刷到亮媽的視頻，她一句話戳中了我：

‘孩子的自私不是天生的，是父母無底線的滿足慣出來的。’

她說，人性里本就帶著些自私、貪婪的底色。

如果足夠壯大，孩子會為一己私欲反向操控父母，不知感恩、貪圖享樂、不求上進。

但自私、狡猾和貪婪并不等于孩子有心機，是天生的。

問題的根源，是父母力量感弱，無法對孩子形成約束，讓這些惡有了生長壯大的機會。

孩子會在一次次試探中明白如何跟父母對抗，讓其破防，從而占據(jù)主導權。

我才突然醒悟：問題根本不在孩子，是我一直的妥協(xié)，把她的 “自私” 養(yǎng)大了。

細細回想，這幾年我確實犯了不少錯：

孩子小時候哭鬧要買玩具，我怕她在超市鬧丟人，不管多貴都買，慢慢她就覺得 “只要我想要，媽媽就會給”；

她沒寫作業(yè)撒謊，我怕批評她會傷自尊，就幫她跟老師找借口，后來她就不把我的話當回事；

我總覺得 “愛就是滿足”，卻忘了告訴她 “別人的付出不是理所當然”。

原來不是孩子天生不懂得尊重。

是我一次次的妥協(xié)，讓她把肆意妄為當成了常態(tài)；

是我過度的滿足，讓她覺得媽媽的任何付出都是應該的；

也是我從沒教過她，該怎么好好跟人溝通，她只能用 “叛逆、命令” 來表達需求。

現(xiàn)在，我終于醒悟，不能再用毫無底線的妥協(xié)，養(yǎng)出一個白眼狼。

我必須狠下心來，用行動告訴孩子，尊重不是請求，而是底線。

只有這樣，你對孩子才有影響力；你說的話，他們才會認真聽。

03

一、區(qū)分需要和想要，不做無底線的滿足

我總以為對孩子好就是順著她的所有要求，以前她伸著手要什么，我哪怕自己緊著點用，也會立馬應下來。

可慢慢發(fā)現(xiàn)，這樣的 “有求必應”，養(yǎng)出的是 “我想要就該得到” 的任性孩子。

不事事滿足孩子，從不是狠心拒絕，而是幫他分清 “想要” 和 “需要”，也讓他明白：想要的東西，得帶著責任去爭取。

以前她要什么，我基本都會答應，后來我慢慢學會了拒絕。

有次她跟我說：“媽，我想要個新平板，我們班同學都有。”

我沒有像以前那樣立即答應，而是認真跟她說：“平板可以買，但你得跟我說說，你買平板是用來學習還是玩？

如果是學習，咱們可以約定每天用多久，而且費用得從你壓歲錢里扣一部分，因為這是你自己的需求，得學會承擔。”

她一聽就不樂意了，摔門進了房間，還說 “你就是不想給我買”。

我沒理會她。

過了幾天女兒主動找我商量，說 “用來查資料，每天只玩 1 小時，壓歲錢出一半。”

我才知道我這種堅持沒白費。

當孩子提要求，我們不能一味答應，而是逼著她去思考 “自己到底需要什么”“能不能為想要的東西負責”。

現(xiàn)在她再提要求，會先主動說 “媽，我要這個是為了……”，

再也不是以前那樣理直氣壯地 “你給我買”——

拒絕無底線的滿足，是幫助孩子認清自己的需求，幫她長出 “懂分寸、擔責任” 的心，別讓無底線的滿足，耗光了她對 “得到” 的珍惜。

二、嘴要甜，心要狠，不做 “說硬話卻軟事” 的媽媽

以前老說 “再玩就把手機砸了” 這種硬話，可孩子一哭一鬧我就心軟，次數(shù)多了才發(fā)現(xiàn)：

這樣只會讓孩子摸清底細，媽媽不會真動手，不遵守規(guī)則也沒損失，慢慢就沒了對我的尊重，我說的話更是半點威力都沒有。

那孩子又何必壓制自己、主動改進呢？

后來我才改了做法：不吵不鬧，只把規(guī)則講明白。

就像有天晚上 10 點，孩子還在玩游戲，我進去沒罵她，只說 “咱們說好 10 點關游戲，超時明天就不能玩了”。

她想多玩 10 分鐘，我沒跟她爭，只堅持規(guī)則；

她磨磨蹭蹭沒關，真過了 10 點，我沒說氣話，直接走過去收了手機。

她發(fā)瘋鬧了一陣，見我態(tài)度堅決，慢慢就主動守規(guī)矩了。

現(xiàn)在我總算懂了：不說硬話，是給孩子留體面；

不做軟事，才是給規(guī)則立底線。

哪怕心里再焦慮，也別靠嘮叨說教，守住 “說到做到” 的原則，才能慢慢重建當媽的威嚴。

孩子不怕狠話 ，是怕媽媽真的有原則。

三、“付出可視化”，讓孩子看見我的不容易

當媽的都覺得，自己付出哪用得著特意說？

一是覺得這是自己應該做的，二是說多了像 “賣慘”。

直到后來我才醒悟：孩子之所以不懂感恩，是我們從沒給過她 “看見” 的機會。

“付出可視化” 不是要邀功，是幫她看清每一件小事，都有媽媽的付出和用心。

一直不說，反而讓孩子把我們的辛苦當成了空氣！

以前我每天早上 6 點起床給她做早餐，她從不問也不道謝，還常抱怨 “怎么又是粥”。

后來有天早上，我喊她：“你要不要來幫我剝個雞蛋？今天給你煮茶葉蛋，得提前泡調(diào)料，不然不入味。”

她半信半疑地過來幫忙，我邊煮蛋邊跟她說：“昨天我特意去超市買鹵料包，排隊排了 20 多分鐘呢，就為了讓你吃順口點。”

那天她吃早餐時，小聲說了句 “今天的雞蛋挺香”。

從那以后，我偶爾會跟她分享：“今天買你愛吃的草莓，老板說這是最后一盒，我跟別人搶了好久”

有時候還讓她幫忙擇菜、遞醬油，慢慢她也開始關注我：有次我下班回家說累，她居然主動倒了杯溫水給我；

周末還會問我 “媽，今天要不要我?guī)湍阆赐搿薄?/p>

“付出可視化” 不是要孩子愧疚，而是讓她知道：

那些她習以為常的便利，背后都是媽媽的用心；

那些她覺得很簡單的事，其實藏著時間和精力的付出。

當孩子能看見這些不容易，感恩就不是刻意教的道理，而是從心里自然長出來的溫度。

現(xiàn)在半年多過去了，女兒變了好多：想要買東西時，會跟我商量 “媽，這個東西我真的需要，能不能買呀”；

偶爾她也跟我發(fā)脾氣，之后會主動過來道歉：“媽，對不起，我剛才不該跟你喊，我就是覺得跟你發(fā)脾氣沒損失，才越來越放肆。”

看著她的變化，我終于明白：

對孩子的愛，不是無底線的妥協(xié)，而是有原則的包容；

尊重也不是求來的，是家長守住底線后，孩子自然學會的。

寫在最后

如果現(xiàn)在的你，也在為青春期孩子的叛逆煩惱，別自責，也別焦慮。

其實哪有什么天生的‘白眼狼’？

不過是我們把‘愛’裹在了‘無底線的妥協(xié)’里，讓孩子看不到這份愛。

好的親子關系，從不是媽媽單方面的退讓，而是帶著原則的包容

你守住了底線，孩子才會學著尊重；

你讓她看見你的辛苦，她才會慢慢長出感恩的心意

慢慢來，咱們愿意改，孩子就愿意跟著變。

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